Estoy viviendo en un sueño... uno especial, adornado de notas musicales y un piano.  Tambien muchas flores de colores, tres desayunos, tres cenas...

Estoy sonriendo de nuevo, y alguien sonrie conmigo.  En las bocas hay sabor a fresas y café.

Estoy escribiendo de nuevo, y esta vez para dejar constancia de que tambien, por momentos, puedo ser alguien que escribe palabras alegres.  Que soy alguien que también tiene miradas de gratitud y sabe que almas nobles deambulan por el mundo. 

No tengo preguntas, no tengo respuestas, no tengo esa honda necesidad de llorar de otros momentos.  Quiero correr y saltar y bailar... moverme todo lo que no me he movido, al compas de un tambor, de esa mi música de antaño.

A la vez me aturdo... me quedo pasmada con esa mirada tan azul, tan brillante y tan real.  Esa mirada que parece extasiada con la mia de un origen más primitivo.

No estoy segura de lo que estoy viviendo, solo lo disfruto y no pienso en futuros, solo en momentos del ahora, con caras alegres y sabor a chocolate.

Y pienso en el largo caminar que ha sido mi vida y en todos los simples tropiezos y las caidas estruendosas,  y tanto dolor, tantas lágrimas.  Pero ya no son importantes, no son necesarias, no son especiales... si solo fueran esos pasos los imprescindibles para llegar hasta aqui, me doy por bien servida. 

Y sé, además, que será un amor pasajero, con fecha límite, y sin embargo, no siento angustia por ese fin cercano.   Ha sido en poco tiempo, un amor intenso y lleno de detalles, lleno de caricias... y sobre todo de tantos y tantos besos.  Tambien de piel muy blanca fundida en una un tanto más oscura: la mia. 

Y su nombre, como de agua con un toque salino, como de mar, pero no de mar tranquilo y pasivo, sino con su propia energía interna, a veces salvaje, es una ola.  El no sabe todo lo que ha hecho conmigo estos trece días:  la mujer más feliz,  más querida, mas deseada... se que no me ama, pero me he sentido tambien amada. 

Tampoco puedo saber yo que siento, solo me siento muy tranquila, ahora cada color es más intenso, y cada mirada y sonrisa son más especiales... y a pesar de que no es un verano tan intenso en esta ciudad, la ciudad de M, porque a veces llueve, para mi todos los días ahora tienen luz, son más amarillos y más calientes.  

Y que diferentes que somos, pero que tan complementados a las vez...  Me gusta saber que alguien quiere verme cada día, quiere sentirme, y quiere sentirse en mi...  Seguro que solo es una pasión de momento, quien sabe... pero que penetrante y agudo sabor, que emocionante y seguro aroma...

Junio 21 de 2011;  14:13

Voy a mantener en mi recuerdo tu mirada, tu voz, tus palabras, tu cara redonda...  Los buenos momentos tambien...   ¡GRACIAS!

Debe ser un ataque de cariño tambien puede ser nostalgia... lo siento como algo sutilmente benigno... porque ahora nunca digo a nadie todo lo bueno que ha significado y lo mucho que me ha enseñado.

Estuve hoy pensando mucho en ti, y en las charlas últimas y como me  he expresado  a veces con demasiada dureza otras con extrema impaciencia y bueno, así soy, la que luego de lo que hace se disculpa 20 veces.  GRACIAS  tambien por eso, porque no había notado eso que en realidad hasta resulta cómico para quien me escucha.  No había notado que aunque estuviste lejos todo este tiempo, en realidad fuiste la persona más cercana.

Tal vez nunca te he dicho, o de pronto si (y 20 veces tambien), cuanto me enseñaste, y cuanto lograste que yo creciera.  Siempre he dicho que mi vida se dividio en dos eras... y es refiriéndome a ti.  

Quiero decirte que te quiero mucho y que bueno, espero que todo esté perfecto para ti.  Se que  no necesitas de mis buenos deseos, porque tu has labrado y librado muy bien tu camino y nada de sobrenaturales aventuras en realidad afectaría tu vida que se que es fabulosa.... Pero igual, hay se van por este mensaje mis pensamientos, totalmente positivos para ti.   

Quiero decirte tambien que ahora se y entiendo mucho de lo que antes no sabía ni entendía... y bueno, que lucho por momentos de felicidad ligados a la vida, no solo mi vida, sino la de otros que tambien la tienen.   Lamento (y hay va mi primer y único pensamiento triste)  No haber valorado antes tu presencia, tu alegria, tu modo tan brillante de ver la vida.   Tampoco valoré tu capacidad de amar y de convertir ese amor en sonrisas y en momentos apasionados, como ninguna otra persona. 

Ya no te veré más, ya no te hablaré más, ya no miraré más tus fotos.  No lo haré para poder sanar, para poder respirar, para poder amar a alguien más sin la sombra de tu recuerdo fabuloso

GRACIAS... y Adios

He dado un paseo por esta, la ciudad de M.  y noto que ha cambiado un poco.  Ahora es más brillante y colorida.  He visto muchas flores rojas, aunque también amarillas y otras silvestres.   Estas  últimas son  violeta y me gustan porque son más libres.  Se  han esparcido  a su antojo por todas las veredas, formando sus propias colonias libertinas.  Las envidio, porque se dejan  llevar por el viento.  Si, el viento las mueve mucho, las pone a danzar.  Ese viento sigue  tan fuerte como antes, aunque menos frio.  A veces quiere que yo dance con él y como no hago caso, me amenaza con llevarme pasos atrás de los ya recorridos.  Pobre viento soberbio y malhumorado. Ha dado con un alma más impertinente que la propia, un corazón que, aunque aún está herido, ahora solo quiere ser, lo que debe ser, porque ha encontrado un camino iluminado por flores de colores y un sol brillante que se ha amañado aquí y parece no querer irse cada día. 

He paseado cerca del canal, los chicos ahora salen a caminar y a jugar cerca de allí.  Los más adultos pasan en sus barquitos alargados llevando charlas hilarantemente suecas... si, ya me parecen chistosas, en parte porque las entiendo, en parte porque están  acompañadas de gestos exacerbados, si, un tanto frenéticos.

Cada día despierto con la mente en blanco, pero no me altera esa condición.  Ya puedo pintar pensamientos propios a mi antojo y recrearlos cada día.  Ahora lleno mis espacios de memoria con recuerdos de colores y almaceno,  para que un nuevo invierno no me coja con alusiones tristes o vacías. 

La casa también está alegre porque se ha llenado de gente Italiana.  No son mis amigos, a duras penas intercambiamos los saludos, pero sus risas estruendosas me recordaron mi propia casa en la ciudad de B.  Ahora pienso que el dolor de antes no era solo por el frio, sino por la falta de sonidos familiares. 

¡Ayyy! de mi casa en C.  si la quiero, si la aprecio, me ilusiona el regreso.  Ya no será una vuelta tan temprana como estaba pensada antes.  Será pisando el otoño...  Me acostumbro a esta clase de vida en solitario, con las caras alegres de la pantalla azul y los ojos claros en las calles.    Ahhh! ojos bellos, pero tan fríos, siempre tan lejanos, y tan perdidos en su propia conciencia.  Y he entendido que no basta con ser el que se es, sino estar con los que se parecen a uno.  Allí veo el grupo de Franceses, por el otro lado, al grupo de españoles... Y si, los suecos son bastante tolerantes pero andan con otros de su especie.  Así como yo ando con otros dos que son de la mía: "latinoamericanos"  Aunque son de una subespecie aún más pequeña (Ticos), me han aceptado en su clan y me comprenden, así como yo a ellos...  Es cuestión de entendimiento, nada más... El chiste clásico en mi tierra, aquí puede ser un insulto o un desdichado mal ejemplo. 

Me hace falta mi casa un poco, y si, mi madre con todo y nuestra diferencias.  También el par de hermanos, disímiles entre ellos y a la vez conmigo.   Uno de ellos me llama “Cultura Fuerte”, ayy  que risa.  El otro siempre me recuerda que tengo 40 años desde hace 20.     Y ese padre ausente por tantos años, pero que ya ha vuelto con su risa alegre e imperturbable, que esconde esa honda melancolía. 

También me hace falta Toby, aquel perrito pelirrojo.  Pero nada que hacer, ya no está.  En tiempos más creyentes habría dicho yo que está  en el cielo de los perros porque fue un perro bueno y agradable.  Ahora sé que ese cielo de los perros no existe y su alma simplemente se fundió en el vacio... Además no era tan bueno,  por qué comía porquerías en la calle y me mordió varias veces.  También era malhumorado y necio.  Era feliz subiéndose  a las camas y deshaciéndolas.  Hacía un bulto con las sábanas en medio de la cama y se escondía ahí.  Seguro lo veía como una suerte de refugio.    Pero si era lindo, y lloraba como llora un ser humano, cuando algo duele.  Yo creo que él sabía que era el amor y el cariño, y recibió tanto como ofreció, es decir, mucho.   Ahora simplemente descansa y no nos ve desde ningún cielo de los perros, tampoco nos cuida, como lo hacía en vida con sus alertas perrunas… El cielo azul es así como lo vemos, no es ningún refugio de almas ni de cuidadores eternos.

No estoy en mi ciudad, nos estoy en mi casa, pero aprecio lo que veo ahora, lo disfruto.  Quiero que ellos, mi familia también lo vean como yo, algún día….

Me gusta pensar que me quieres.

...Que en noches como esta, cuando el tedio me produce insonmio tu estás soñando conmigo

Que  en días frios como el de hoy, lamentas estar en la soledad de tu cuarto sin mi compañía

Que aún ves mis fotos y suspiras con mi mirada.

Quisiera creer que aún estoy en tu mente, que aún me sientes en tus labios, y que me ves, sin verme, cuando alguien más te acaricia...

Pienso en las noches de antes, y en las noches de ahora y en el vacio de ambas.

Lamento no haber hecho nada tan bueno como para que en ambas noches tu estuvieras presente, de cuerpo y con el alma...

Todavía sueño, verte caminando cerca de mi, tomados de la mano, paseando aquel perrito pelirrojo.

Y aqui, tan lejos de donde siempre estuvimos.. a veces me parece verte en otros rostros, en otras miradas.

... como si hubieses sabido así de improvisto  cuanto te he amado y cuanto aún te amo ahora... y vienes a buscarme aqui a mi casa cerquita de mi puerta, diciéndome que tu también sientes eso mismo, y que ya no puedes vivir como hasta ahora...lejos de mi.

Pero no lo entiendo... No has llegado aún, no me manifiestas tu afecto, realmente creí en esas palabras del principio, cuando susurrabas que desde aquel día del país de las maravillas habia empezado nuestro amor, y que desde ese justo momento estaríamos juntos para siempre...  Todavía yo, necia, lo creo. 

Por qué no me dices ya que me odias como a nadie en este mundo y que el rencor se apoderó de tu mirada?

Por qué no dejas de escuchar mis palabras y me envias para tu lado oscuro, el del olvido?

Por qué tuve que conocerte y quererte de esta manera tan absurda y tan extraña?

Por qué aún te extraño si no me buscas, si no me dejas verte, si te obstinas con no verme ?

Por qué te quiero de esta manera tan desgarrada y nostálgica?

Por qué no puedo amarte de una manera tranquila, calmada y segura?

Por qué no te dejo ir de mi corazón...? por qué no te olvido?, por qué me has olvidado?, por qué....?  Por qué no he vuelto a sonreir desde aquel día, ese último...

... La noche esta fria... la luna está muy sola... el reloj acaba sus horas, es tiempo de dormir.  No hay sueño y está la calle:

...Hay un rostro ahi, cerca de la ventana, siempre está... no se va nunca ... Aquel tipo necio, negligente a la vez... indolente.  Sus ojos son penetrantes, con esa clase de esa mirada que hiere.  A veces sonrie y es como si de alguna manera se burlara de algo que recuerda... por qué en esa risotada extraña, parece mirar hacia adentro, en algún recuerdo, en el placer que le produce la angustia de un pasado lacerante...  También  llora por momentos, pero no deja que otros lo vean... Debe parecer fuerte, bizarro.  En realidad también se siente miserable y busca solo  plañir un poco  menos que otros para tolerar su propia desventura.  No es tan grande como lo soñó en su infancia, ni tan poderoso y ha empezado a perder la cordura.  Se ha convertido en un ser nefasto, en un ente desgraciado y por eso se esconde en la oscuridad... Solo ahí, esperando.  

... Un ser luminoso llego a esa calle, cierto día.  Desde mi ventana lo vi.  Su luz siempre tan intensa, tan blanca.  Era la clase de chica que siempre sonreía y corria por la aceras seguras, entre su casa y los lugares frecuentes... Ahi la gente era buena y tranquila.  El prado siempre estaba verde y limpio y los niños vestían en varios colores.  Un chico albo siempre estaba con ella, jurándole su vida entera, su amor verdadero, su mirada imperturbable ...  La felicidad completa...  Y que suerte de bienestar hasta el hastió... Allí llegó, a la calle negra, la tenebrosa, la que veo desde mi ventana, a buscar fortuna diferente, acción perturbadora... Tanta tranquilidad la tenía abrumada, fatigada. 

... En medio del camino, esa mano pesarosa la tomó y la llevó al lado tenebroso.  Ese mundo sórdido fue enardecedor y tan nuevo, y tan real... El tipo de vida que no se tiene en el paraiso.  Ahi encontró aventura... Se perdió en el.  El tipo opaco absorbio su alma, tomó su cuerpo a su antojo, la despojó del entusiasmo.  Ella se quedo renegrida, su riqueza se había esfumado, estándo aún tan joven.  El rostro oscuro se ilumimó, solo que a medias, porque tanta indigencia no fue posible revestir aún con tanta buena voluntad.  Pero era suficiente para caminar por el mundo de luces sin ser detectado como lo que es... un elemento aciago, catastrófico.  Ella se quedo fundida en la pared, casi sin respiro, un poco muerta, perdida y solitaria, hecha despojos...

...  El fuego ajeno, igual se extingue... dura un tiempo, pero no permanece leal a quien lo roba... tristemente no vuelve a su fuente, simplemente se agota... Le pasa a todo y a todos... Pero si hay una llamita propia, así sea pequeña, esa tiende a avivarse dentro del alma aún cándida, no tan sonriente ya, pero pura, nada infame.  A pesar de haberse enlodado en ese sector oscuro, logró lavarse un poco y empezar a dejar el barro de la desdicha y aún seguir siendo noble, jovial.  Es triste ver, desde la ventana, que su cara no esta tan brillante, pero es agradabable ver que cada día son menos fuertes las manchas oscuras que había nacido en su carita redonda. 

... Y esa virtud robada se le fue...y mientras ella salia del oscuro abismo, el insensato volvía a entrar...  Ella volvia a errar, no debió mirarlo otra vez... aún así lo hizo.  Esta vez se quedaron ahi... en el umbral de los dos mundos.  El uno tratando de ir al espacio del otro... el otro no queriendo ceder su sitio...  Muchos años han pasado así, y yo los veo en ese plan siniestro desde la ventana...

...La luz le vuelve... el se la roba, sin esa luz, se pierde.  Ella quiere escapar, volver a su vida de antes... donde todo era blanco.  Yo la miro y le digo que lo haga, pero no sé, algo la detiene, la mantiene cautiva.  Es esa garra catastrófica que no la suelta y ahora la condena.  Ella necesita que alguien del lado clarito, del lado albino, le dé una mano... parece que sola no puede, sus fuerzas se las traga el fulano de las manchas negras bajo los ojos.

... Solo espero que su impulso no se extinga... a veces se lo veo, otras veces no... Y ahi es donde muere su ilusión...  donde se va su juventud, donde se extingue la fuente verdadera

Diceimbre 30/2010  01:28 a.m

El paisaje alrededor de mi casa  se ha tornado blanco.  Hoy cuando caminaba por la calle, las moticas algodonadas caian sobre mi sin mas perturbación... Hace frio pero  me siento bien...  Aparecen alas imaginarias en mi espalda y así me puedo deslizar más fácil cuando camino... Y luego, luego, ya soy libre de tanta tristeza.  Respiro aire un tanto más tranquilo... Abro de mis brazos, me dejo llevar por el viento y cierro los ojos.  Hay almas sueltas en el aire, que se dejan tocar, que miran con dulzura y sonrien ... no hablan, no necesitan las palabras... No escriben, no necesitan ninguna clase de grafía, no se manifiestan de manera normal aunque si lo hacen de otras formas  y logro comprenderlas...

Un sonido fuerte... es un señor en un carro que necesita pasar... interrumpe mi sueño y vuelvo a la realidad, algo alterada.  Esas cosas raras que estaban en el aire se alejan, me dicen adios.  Y yo quiero ir con ellas porque se que ellas comprenden un poco más mis anhelos, mis deseos.  Si me miran, se despiden.  Y les entiendo que solo vinieron a visitarme para que tome fuerzas y continúe, no es el momento de ir con ellas... ellas aún no me necesitan.  Pero no saben que en este lugar hay poco espacio y se siente apretado, que a veces no se puede respirar y que los otros, que se parecen a mi, parecen también no notar mi presencia.  Y un mar de lágrimas aparece.  Les grito para que vuelvan  por mi, porque no quiero seguir aqui... y sin embargo me dicen adios sin realmente decirlo y solo sonrien. 

Una de ellas ha estado detras de mi viéndome solamente.  Cuando volteo,  se me pega a la nariz.  Me hace cara de amiga grata y luego, luego, entiendo que se quedará conmigo todos los días... Con los ojos empapados le hago prometerme compañia, porque me siento un poco sola y a veces lloro.   Ya saben, ella no habla, pero crei notar que quería quedarse.   Me hizo reir porque hizo varias caras graciosas...

Luego, luego se pego a mi mano y me llevó a ver el mar...  Me tapó la nariz y la boca...  y después me permitió respirar hondo...  El aire estaba seco, pero el olor era grato... sonreí. 

Con señas me mostró unos peces de colores que habian en el fondo ...  ellos saltaron y quedaron suspendidos en el aire, justo en frente de mi rostro,  por un rato.  Me miraron, luego se miraron y cayeron de nuevo al agua... Estos peces me parecieron alegres... casi, casi prodría decir que soltaron una carcajada en el fondo... y que venian de aguas algo más calientes.   Les dije adios... y volví en busca de mi camino.  A mi primer paso encontré una botella con liquido rosado... uff... que raro.  Lo abrí y lo vacié sobre el mar y ahi mismito, este tambien se puso rosado... Fue bello ver esa cantidad de agua de ese color ... y cuando termino de verse rosa... cambio la imagen de la tierra también y ahora se percibía más cálida y agradable...

El alma de carita alegre empezó a elevarse ... me aferre a ella.  Me estaba yendo hacia arriba  yo también... Y ahí, desde  lo alto, noté que el lugar de mi momento se veía ahora más amable... que solo le faltaba color tranquilo y que yo era quien había dibujado ese nuevo paisaje... Abrí mi mano, el almita me dejó caer... Ahi me desperté  .

Brrrr... no había sentido tanto frio antes.... las orejas le dolian... los dedos índices también, ambos.  La prudencia se quedo en la casa después de tanto sol que vio a las nueve de la mañana porque pensó que ese calorcito sería una constante durante el día.  No le recordó  a la chica nueva del vecindario que además de la bufanda y de guantes exíguos, tenía que ponerse doble pantalón y una saco adentro de la chaqueta siempre.  Y ella, campante y ligera, salió a la calle a hacer sus deberes del día sin el abrigo necesario, sin el calor de un manto grueso, de un buen saco o de medias de lana.... Y vaya que se dio cuenta de su error, cuando de regreso a su casa, en la noche, el camino de siempre se convertia en un tremendo sinfin.

Claro que el control mental también funciona, si se piensa en que "el frio no existe"... bueno, el cuerpo llega a creérselo y ya saben "la mente es más poderosa".    La otra táctica es caminar muy rápido, más de lo normal y entonces se empieza a sentir que el calorcito va llegando desde adentro. .. ayyyy... pero no llega hasta los dedos índices que ya se estan poniendo morados.  Y que dolor el que sienten.  Con las orejas fue un poco más fácil.  La bufanda simple de rayas grises dejo de prestar sus servicios solo al cuello para tapar toda la cabeza y parte de la cara...  Esas si le dejaron de doler rapidamente.  El remedio fue el esperado.  Y ella ahora, ya parecía toda una mercenaria con ese tipo de vestimenta setenta y cinco por ciento occidental (pantalones, camiseta, tennis), veinticinco porciento de oriente (burka improvisada).  Mitigado ya parte del dolor que produce el frio ella llegó  a casa a buscar calmar a ese color morado.  Pobres de sus manos... ahora se ven como las de una viejita, todas arrugadas. Vaya bendita agua caliente ... nunca antes la chica novata la había deseado con tanto ardor.

Ese frio en últimas fue bueno...  le hizo olvidar de una día tedioso y hasta un poco triste... Hoy ella  venia pensando en otras gentes, en otras regiones.  Y casi que logra rodarle una lagrimilla rebelde por la carita blanca, cada vez más pálida a falta de sol.  Y es ese sol, el que seguro anhela, es esa luz.  Porque hasta ahora no había sentido nada de dolores, nada de nostalgia... nada de ganas de llorar...

La chica al final supuso que para un dolor interno, el remedio más certero es uno externo más letal.. ufff.. que conclusiones impostadas.  Nadie creería eso, porque no hay necesidad nunca de hacerse daño para sentir a el corazón aliviado.  Y sin embargo, ahora que se le ve, ella ya no llora, ni hace caras de querer hacerlo... Se metió a la ducha con toda el agua caliente del mundo y siente tanta felicidad como el primer que probo chocolates.

hummmm... chocolates, agua caliente.... vaya si la cosa se trata es de sensaciones placenteras... 

Noviembre 8 de 2010... 10:00 p.m.  Malmö refrio.... brrrrr

Sigo sorprendida de las noches de la ciudad de M, este, mi nuevo lugar. Creo que me gustan, a pesar del frio, y de la oscuridad intensa. A pesar del gélido viento y de la soledad de las calles, tambien del olor a hielo y de mi nariz aguada y de las manos congeladas y del rocio que pone tiesas mis orejas... Y ni que decir de los pies... es como si tuvieran escarcha.  Ayer hubo nieve bebé (así la llamó mi amigo JC) y solo es Mediados de Octubre.

...Y es que cada sombra que se me aparece  despues del ocaso siempre me  resulta  diferente y tan elástica... al antojo de mi fantasía.  Si, cuando ya es bien tarde y aún no llego a casa, a veces me asusto. Sé que es cuestion de imaginacion pero vaya con esta loca de la casa  que a veces me acompaña... son muchas sombras y cada una con su historia escondida, medio garabateada en el piso, en las paredes... Y en momentos, solo están ellas  y ni un alma humana viva cerca a la cual acercarse para sentirse abrigado.  Es increible esa sensación, porque hasta ese asomo de temor lo disfruto cuando atravieso esas calles en mi bici roja desteñida.

...Esa bici... ¡ay!, las bicis, casi hasta había olvidado como es montar una y, aqui en la ciudad de M, a pesar de haberme negado en repetidas oportunidades a comprarla, terminé haciéndolo, presa de la débil voluntad que a veces me caracteriza, presa de la oferta que llegó a mis manos y que no pude rechazar (porque bien barata si que la compre ).  Claro que esta bici es especial porque me hizo sentir como hace 10 años (tal vez más) cuando iba a estudiar usando una... Esa bici, ¡ja!, que no es bonita, que no es nueva, que se le sale la cadena de vez en cuando y me toca meterle mano y untarme de grasa renegrida. Esa bici que tambien ha untado las botas de mis pantalones marcando su territorio... pero a la cual, hasta un poco de cariño le he tomado porque me ha permitido ver paisajes asombrosos...  Y es que la primera vez que la use fue para ir a ver la puesta del sol en la playa de M... Si, esa bici, la que parece insípida...pero que no lo es tanto.

...Como es de fácil tomarle cariño a ciertas cosas... sobre todo cuando ya no se tienen tantas... Como es de fácil tambien aprender a vivir sin coleccionar como en otroras, cuando es factible guardar en una maleta los pocos enseres que se tienen y aún ser feliz, a pesar que la vida había enseñado el término "sedentario" y a acumular para peores tiempos.... y bueno, aprender que es mejor viajar ligerito de cosas, dejando en el camino lo que no es necesario o comprando lo que la estación pasada ha dejado pero que aún sirve, como la bici viejita.  Aqui, la niña pequeñita que llegó conmigo hasta le puso nombre a la suya y es bastante cursioso.  Su bici parece algo agradecida por esa manifestación de afecto.  Me imagino cuantos nombres llegarían a tomar las bicis aqui en M., si cada estación cambian de dueño ( y ellos llegan a quererlas tanto como mi amiga, la pequeña) 

Se me viene a la mente la idea de la playa, a la que fui en bici... que es tan bonita al atardecer, con ese color rojizo del sol metiéndose al mar.  Si, es que nunca antes había vivido así, cerca de la costa... y repito, me sorprendo. Y con sus aguas muy frias la gente la disfruta, o bueno, lo hacía hasta hace poco... yo no pude, porque creo que necesito agua caliente siempre que me baño, aun en la ciudad de B, donde el clima es caliente. 

Tengo espectativas del clima venidero... me gusta el frio, como dije antes, pero bueno, este es un frio desconocido y seguramente bastante penetrante...  Y eso asusta un poquito.  Tambien pienso en la oscurdad porque ya los días se están haciendo más cortos.  Una amiga que divaga en pensamiento extraños, dice que la gente aqui empieza a actuar diferente en invierno... que se vuelve callada e íntima.  Pero que nosotros (los  del alma tropical) no tendremos ese síndrome porque simplemente  no estamos programados aún para ello y que seguiremos con la algarabía de siempre... ufff.. ¿será cierto?... Hay que esperar... También dice que el frio será intenso y que solo una cobija con orejas y patas puede ofrecer un cobijo verdadero ¿A que se referirá? ;)

...Es una buena idea redefinir la palabras felicidad, como un estado del alma tranquila, que aún se emociona con cosas simples, con cosas sencillas, que se enamora de pequeñas aventuras como surcar la noche en caballito de acero, que a veces se asusta y otras se mantiene expectante!!!

Octubre 21, 23:20